第一部曲：家长和孩子之间产生的互动——爱

说到这个爱字全世界的父母都会对你嘘声一片，“废话，哪有一个父母不爱自己的孩子的呢？这是动物的本能呀”；我的一个朋友曾经就在听到我向她传授这个秘诀时不屑一顾的对我说：“爱这个字太抽象了，这哪里是在传授经验呢，明明就是在敷衍了事吗！”可是当我问她你对你的孩子除了管吃管住以外还付出了什么时，她有了一点犹豫；我接着又问她：作为一个母亲如果你需要加班或正在陪领导吃饭的时侯你的孩子突然对你有一个需求，哪怕是一个很小的原因你会如何选择？其实这个问题非常普遍并具有很现实的意义；可想而知大多数家长的选择是不言而谕的，因为在关乎他们事业和前途的问题上孩子的感受往往是第二位甚至是排在更后面的事情，难道这就是你们一天到晚强调的人之本性——你们无私的爱吗？难道这也能算是你们偶尔会脱口而出的那个所谓的爱——这一你们所经常描述的抽象概念吗？请您们不要找什么借口了，其实人的一生中本来就有很多的选择题，当你选择了某一个答案的时候就意味着放弃了另一个或N个答案，不是吗？因此有很多的事业成功者都有一个共同的烦恼——孩子不成功，或者是说孩子没有他们表现得那么优秀；而针对这一烦恼他们从来就不会反省他们在哪个方面做的不称职，他们对孩子的关心是否足够，而此时此刻所谓事业的成功又往往成为了他们没尽到父母责任的最好借口罢了，他们比起那些既没有金钱地位，又没有教育好子女的家长们来说好像理由会更充分一些，所以他们给自己找到的安慰就是：我凭着我打拼出来的地位和经济实力能够在另一个方面可以给予子女以补偿，因此他们在自己的心里得到了另外一种平衡，也就觉得对得起自己的下一代或者表面上看来是心安理得了吧；而那些更众多的没有实力的家长们的理由就更加直接并通俗易懂了——孩子的遗传不好，自己又没有其他本事，那就只好去打打麻将、玩玩六合彩碰碰运气了，看什么时候可以发一笔小财也好弥补一下孩子的先天不足。各位家长大家可以想象一下，这样的所作所为能够说明家长对孩子付出了全身心的、真正无私的爱了吗？我有时候甚至认为他们连作为动物本能的爱都没有做到，还好意思给自己找这样或那样的借口来自我安慰，更有甚者还美其名曰什么爱太抽象了，难道你不认为这很好笑吗？下面我举一个爱的具体例子来说明一下我所阐述的观点：

　案例3：记得在儿子12岁小学毕业那年（就是案例1所叙述的那个时间段），我太太听她的一位中学同学说我所在的城市政府外事办公室与美国友好城市一起在暑假要组织一个赴美夏令营活动，本市初中以上学生都可以报名，费用大概在三万元人民币左右；当时由于儿子年纪不够，家庭经济情况也不太好，因此可以说我和太太都有一点犹豫；回家后我们问了一下儿子，看得出来他还是挺向往的，但由于经济情况等原因的考虑他也就没有直接表示想去的想法，但还是从他的黯然心情表现上可以观察得出其对于此次游学的向往；看到他的那种微妙表情以后我和太太就商量了一下，我们认为对于这个年龄的孩子来说此次出行最起码可以算是一个开眼界的好时机，因为像我们这种落后地区小城市的孩子与北京上海等大城市的同龄孩子相比在智力和见识方面都存在着很大的差距，是否应该给他提供一个见世面的机会？而此次夏令营的时机和条件刚好发生在孩子最关键的小学升初中的当口，对于孩子来说应该都非常恰到好处和难得的，因此我们下决心给他提供这个走出去的实践机会，同时也可以作为对他进行自理能力测评的一种方式，看看他是否能够在没有父母帮助的前提下完成这次团队行动；看着临出发前我太太对于该团的领队——我太太的那位同学的那种千叮咛万嘱咐（足以显示出她对儿子的爱的程度）、并请她对孩子在整个夏令营过程中的表现做一个认真的综合考评的不放心状态时我自己都有点自愧不如和感到嫉妒了；儿子及夏令营团队在美国的28天里，他们不但游历了美国的八个城市，还在一个当地志愿者家中小住了两个星期，与住家的两个小孩（一个年纪相当，一个小一些）以及夏令营团中一个比他大一岁的小伙伴一起度过了一段快乐的美式家庭生活，而后随团顺利的完成了整个旅行。
　　——案例解读：当时有很多同事和朋友认为花这么多钱去一趟美国不值得，更有甚者还算了一笔经济账：当时议价读本市最好的高中的自费生费用为19800元，因此他们认为去一趟美国的费用远远高于自费就读好高中的费用，觉得无论是经济上还是时间上都不太划算，还不如将这笔旅费留下来做自费就读的打算还更加合算些……。但后来的事实证明了我们的决策是完全正确的，其具体表现为：第一、由于上小学时学校所学英语非常简单，到了美国住家后每天早上由家主给他们带好便当去学习，家长们就各自去上班了，下午三点钟左右放学回家后只有住家的小孩在家，如果你不会说想要什么吃的喝的或其他要求的话就只有等家长下班后吃饭时才能享用到，因此他和另一个小伙伴就只好借助于字典学着与住家小孩沟通，正因为此也就开始激起了他加倍努力学习外语的欲望，回来后他一直坚持外语口语和听力的自学，这对于他后来的中考、高考及本科、博士保送面试等过程都受益匪浅。第二、开眼界是很重要的成就之一，如在美国买哈顿参观纽交所时有几个已经参加完高考后随团去的团友哥哥姐姐们都放出了十年后要到纽交所上市的豪言壮语，虽然现在看起来很大程度上是一种戏言，但就是这些看似轻狂的举动在儿子的幼小心灵中播下了一颗志向的种子，到后来我们很明显的感觉到在对儿子的励志等问题上确实是产生了很大的触动和影响，最起码通过这种参观活动使他知道了在全世界最发达的金融街上可以呐喊出如此的豪言壮语；还有在参观哈弗、加州理工和斯坦福等著名高校的过程中也增加了他对美国高等教育情况的初步观感及认知，在那两周的美式教学体验过程中也初步了解到了中美文化在少儿教育方面的差异，对于那种与中国60人大班教育方法不同的小班（10-15人一个班，两名志愿者教师的教学方式）的认知和尝试等都产生了很大的兴趣和感触；另外他还真真切切的感受到了美国家庭生活的富足生活和孩子们无忧无虑生活的优越感，这些对他后来在学习和科研过程中所表现出来的努力、科学实验过程中的执着和独立性以及对自己的高标准严要求等方面都起到了很好的推动和促进作用；第三、使儿子第一次朦胧的懂得了团队的概念；人们都说独生子女很自我，不懂得去如何关心他人，在儿子的成长那个过程中我们也隐约感到存在着这样的问题；然而由于他是赴美团中全团最小的一个成员，所以那些大哥哥大姐姐们在日常起居和学习游览过程都给予了他很多的关怀和照顾，例如刚到美国西岸下飞机不久他们就直接去参观旧金山市政厅，由于没有时间倒时差等原因使得儿子在旧金山市市长讲话时就睡着了；此时无论是领队老师还是团队的小伙伴们不但没有笑话和嫌弃他，反而都在耐心的开导和帮助他，这在他幼小的心灵中流下了很深刻的团队合作互相帮助的烙印，以至于对于他后来的服务社会意识和奥运志愿者实践等活动都产生了非常正面的影响。可以说此次美国之行收获颇多，也从另一个侧面展示了儿子独立、自信、有主见和适应能力等方面的天分；所以我在这里不客气地说，作为家长，如果您的小孩在成长过程中遇到了类似这样的机会，在他本人有此意愿的前提下请您毫不犹豫的让他投入到这种实践中去，这对于孩子有百益而无一害；而对家长来说这种类型的举动才是体现您对孩子挚爱的一种具体的表现！难道此时此刻您还是认为我们口头上经常提到的对孩子的爱只是一些所谓的抽象概念吗？难道这个例子没有使您的观念得到少许的触动和改观吗？请各位家长大胆地对孩子说爱并具体实施到您的行动中去吧。

回过头来说，爱虽然不是一个空洞的概念，但也不是所谓的溺爱；爱要得法，首先施爱者要不断学习进取，提高自己爱的能力，这一点对于家长来说尤为重要！记得曾经有一位同事是单位领导的司机，有一段时间看起来很疲倦，好像总是有点萎靡不振的样子，一次偶然的闲聊机会我问他是什么原因，他非常苦恼的告诉我他每天晚上吃完晚饭就守在儿子身边，即不看电视，又不得参加其他娱乐活动，整天就是坐在小孩身边监督他做作业，由市领导晚上用车他就换他太太继续陪读，两人经常轮换守候，疲惫不堪；当时他的小孩上初中一年级，关于他的作业内容是什么也看不懂，小孩在思考还是开小差也不知道，反正每天作陪到十二点以后才督促孩子去洗澡睡觉，若作业还没做完第二天早上五点起来再继续做，周而复始搞得自己都筋疲力尽，可小孩的成绩还是排名倒数，他烦恼到几乎崩溃，但又毫无办法，如果不陪他做的话小孩根本就不交作业；我们请问这样的家长问题出在哪里呢？要知道要想教育好下一代本身自己就要有去努力学习和钻研育儿的本领，要不断提高自身的心里素质和沟通能力；一个家长可以不懂得小孩初中的数理化，但一定要进入孩子的心灵世界，要具有与其象朋友一样进行沟通的能力，不要因为自己的能力太差而是孩子提问一问三不知，哪怕是一些启发性的建议和辅导都做不到，那么久而久之就会产生连孩子都会看不起您的现象，这时候你还能在他的心目中产生什么正面的影响吗？所以说家长一定要不断的学习，不断地提高自身的教育能力和育儿水平才是培育优秀孩子的基础！有了这个基础我们才能完成下一个育儿目标——不溺爱；

据统计，大多数的溺爱（大约超过70%）往往产生在隔代问题上，如今的社会竞争激烈，年轻的家长往往为了拼搏将刚生下来的小孩交给爷爷奶奶、外公外婆去找照料，要知道这是一个很大的育儿误区！不是说老人没有水平教育隔代的小孩，也不是说他们加倍疼爱孙子辈有什么不对，而是因为隔代亲对于动物界所天生具有的本能的母爱来说是一种非正常的爱，这种爱几乎只发生在人类之中，严格来说是有悖动物生存常理的事情；当然这种说法大多数人、尤其是老人从感情上根本无法接受，我想就是到我老了以后对于这种所谓“谬论”也是很难接受的。但是就如法律就是法律、情理是情理一样，有时某个事件的判决虽有悖于世俗的道德规范，但法官还是要按照法律法规进行宣判是一样的道理；所以我们不能因为老人对于隔代孙辈的深厚情感这一情理之中的事情而否认其背离原始逻辑之事实。因此就发生了很多年轻或中年夫妇，他们事业有成，经济富裕，但却怀有一个非常大的心病，就是下一代不争气，使他们备受精神和肉体的折磨的事实；而生长在中国这种传统观念根深蒂固的社会里的人们往往迫于社会舆论的压力或长辈亲友的责难对这一点更是耿耿于怀，有时还会因此而经常感到惶惶不可终日。仔细分析一下这些问题的发生其实是有一定的道理和合理性的，古人云有得就有失，按照迷信的讲法你的事业如此成功，你的婚姻如此美满，如果再没有一点缺陷或遗憾的话可能连上天都会不容你，可能你会命短都不一定呀，因为自古以来人们都知道人无完人，天妒英才的道理呀！这是从人的动物属性和原始动机对隔代溺爱问题进行的一些分析，至于从老年人心理方面来说，由于他们年轻时也象他们的儿女辈一样为了生计没那么多时间和精力来疼爱和照顾自己的孩子，加上当时年轻人的心智还没有真正的体会到并进入动物护犊的本能状态，尤其是那些原本就还没有做好准备，糊里糊涂的就草草的进入了生育孩子或者根本就是奉子成婚的青年男女们，要想使他们很快的完全进入到父母的角色也可以说算是有些勉为其难了；随后孩子糊里糊涂的长大，又糊里糊涂的产生了下一代后，作为爷爷奶奶、外公外婆们无论从心智还是心态上都已经相当的成熟了，他们对儿女象自己年轻时所表现出来的那种懵懵懂懂、糊里糊涂之育儿方式既看不惯，也不忍心，加之他们自己也临近或已经到了退休年龄，时间上也有了一些富裕，所以他们总是想按照自己的经验和自己儿女长大过程的得失来安排第三代的成长以弥补自己年轻时的遗憾，再者儿女们刚好也愿意落得个清闲，真所谓瞌睡遇到了枕头，各得其乐不是很好吗？所以往往老年人带孙辈就成了一种顺理成章和家喻户晓的育儿模式。但此时年轻的家长你们是否忘记了另外一个关键的因素，就是第三代终究不是爷爷奶奶、外公外婆自己的孩子，他们不但会把对你们儿时未尽的爱加倍的奉献给孙辈，更重要的一点是孙子孙女不是你们老两口的，更何况还有一个所谓的外人——儿媳或女婿夹在其中，因此老人们无论是在养育还是培养方面都不可能想自己的孩子那样去严格要求和毫无顾忌，他们会想如果不小心孩子被烫着了怎么办？如果学走路或跑步时孩子摔着了怎么向他的父母交代？这种种的原因直接导致了老人们往往都是在如履薄冰的情况下战战兢兢的完成着他们的这一历史使命；大家想想看，在上述背景下带出来的孙辈们难道能够是他们幼小的心灵健康的成长起来吗？他们在这种所谓的无微不至的关怀和照顾下能不被宠坏了吗？当然我们不是说隔代溺爱是绝对的，显然也还是有少数孩子在这种环境下照样成才的例子，但我敢断言的是那只是一种小概率事件，而所谓小概率事件当然是可以忽略的了。还有人说有些爷爷奶奶是高级知识分子或本身就是高级教师，他们比起孩子的父母来说不是应该更有能力和条件教育好第三代吗？然而事实往往不是人们所想象的那么简单！记得高中教我儿子物理的那位老师，他在学校里还算是个名师，但他的儿子一直都没有办法教好（当然不是那种很差的排名），因此他在带队参加全国物理竞赛现场保送生录取时就对省竞赛队的同学们感慨地说：你们对想与你们签署保送协议的学校就别太挑剔了，别总是想签清华和北大等顶尖学校，其实凡是到场的大学无论是哪一所都是国内顶尖的，无论哪一所若能录取我儿子那我就算是烧高香了！可想而知他对于自己的儿子之失望程度就可见一般了；大家想一想，连自己的下一代的教育都是那些名师头疼，更何况更高辈分的爷爷奶奶、外公外婆呢？我自己也有一个真实的案例可以更确切地说明我的这一观点，虽然有点感到不妥，但还是鼓起勇气与大家共同分享吧。

案例4：我母亲是建国以后第一批清华外语系英语专业毕业的大学生，毕业后在国家某机关国际关系部工作，后来因文革受冲击来到现在居住的这座小城市，退休前一直是学校的英语老师，曾教过初中、高中和职工大学的课程，在当地来说还应该算是有点学问和小名气的人吧；我们也和广大家长一样是望子成龙心切，在儿子上小学4年级的时侯我也叫他跟着奶奶学习英语，主要是强化听力和口语，也就是想比别人在起跑线上多走一步；大家应该认为我的想法也很自然吧，而我的条件与广大家长相比应该也算是得天独厚一些吧？然而事情远不是人们想象的那样，由于我母亲性子比较急，加上她对学生的要求一贯比较严格，因此对我儿子诸如坐姿不端呀、听课时的诸如转笔等一些小动作呀都无法容忍并常常严苛的进行指责，这本身当然没有错，但我们却忽略了儿子的感受；尽管孩子是有抱怨，每个礼拜的周二、四、六下午放学后一个小时是雷打不动的英语学习时间我们还是一直要求儿子要坚持下去；在学了大约一个学期后，有一天儿子突然对我说：我不想跟奶奶学了！我和太太当时就懵了，为什么他会不珍惜这种得天独厚的学习机会？而他本身不是那种对英语没有兴趣的孩子呀，到底是哪里出了问题呢？我们百思不得其解；在我们认真分析和商量后当时没有采纳他的意见，还是坚持要他学下去；但又过了一段时间儿子再一次提出了同样的要求，我们才感觉到是出了什么问题了，因此婉转的找我母亲亲自了解情况，据我妈妈说“他的老师是怎么教孩子的，坐没有坐像，站没有站像，上课一小时总是动来动去，听课也不太认真，还经常提一些奇奇怪怪的问题，我有时真是火大了！”这样看来祖孙之间确实是产生了一些矛盾，而坚持一定要他跟奶奶学习确实存在一些问题需要解决；怎么才能解决这一看似不紧要但又非得面对不可的棘手问题呢？和太太商量后我决定和儿子好好谈一次，要从根本上解决问题，而不是压着他一定要怎么样做！回去以后我和儿子好好的进行了一次沟通，首先我指出了他的不好的习惯和缺点，同时也谈到了奶奶所具有的资源的稀缺性和不可替代性，希望他能够改一改他的毛病并能够坚持学下去；可最后儿子还是坚持自己的观点，并提出了一个大胆的要求——他希望自学英语！怎么办？是否定他的想法，还是也可以让他去尝试一下？如果满足他的要求会不会产生什么不良的后果？他所谓的自学能坚持的下去吗？种种不确定因素摆在了我们的面前，怎么办好呢？当时我还真是有点为难了。但后来经过了一夜深思熟虑的思考，我们做出了一个常人无法理解的决定，就是给他一个机会，但又不能放任自流，因此在第二天和他进行了一次真正意义上的平等的谈判，他谈到的自学方法是要求我们帮助他购买了一套英语光碟（由于当时自学英语教材比较匮乏。我们去选购了一套“宏恩”英语光碟给他作为教材，当时也不知道效果会是什么样的），要求他还是按照原来的时间每次一小时自学，并提出了如果无法坚持或发现解决不了的问题的话还是要回到原来的学习方式等要求，最后我们最终达成了初步的共识；新的尝试开始了，儿子跟着电脑学得很起劲，并且一直坚持到初中毕业，而且英语口语和听力也非常的棒；关于他具体是怎么学习英语，又是怎么保持高昂的学习英语的兴趣的问题我们将在后面的案例中详细描述。

——案例解读：人们常说两代人之间有“代沟”，我认为非常准确的；尤其是隔着三代或更多代的孩子与老年人之间；老年人有他们的时代背景，有他们自己的标准准则，在他们所处的时代那些准则指导着他们的行为规范和处事方法，这是无可厚非的事情；但社会的进步，尤其是网络社会的发展将世界缩小到了一个十几英吋的小小空间上，更何况三、四代之间的所谓代沟之宽有时是很难用正常思维想象的；我这里绝不是说老年人一无是处，只是时代的碰撞不可避免，有时还是相当猛烈地，我们作为三代人之间的那一个缓冲代不应该为了逃避责任而听之任之，更不要为了望子成龙、望女成凤的愿望而将自己的主张和想法强加在孩子身上，而是应该起到承上启下的沟通作用和代沟之间矛盾的缓冲作用，在日常生活中如此，在教育子女方面更应该尽量亲力亲为并缓和代沟给矛盾各方所带来的冲击。因此我认为作为承上启下的中生代夫妇为了孩子应该有一方主动放弃一些既得利益或成就感，心甘情愿的做一个辅助者，向西方发达国家的家庭体制学习，有得有失才能更加精神饱满的投入到培育孩子中去；同时随时随地的学习并提高自己判断事物发展方向的能力，使育儿工作有方向，少走弯路。

我前面一直强调要从人类最原始的爱开始，既父母与子女直接对话的重要性，是因为它符合动物本能的舔犊之情，也是新人成长过程中所产生的基础情感，年轻的家长如果您能够稍微的放弃一点自己的事业或嗜好，并好好回归到对下一代关心和爱护上来，，使孩子真正的体会到你的爱，不要总是以忙作为不负责任的借口逃避责任的话，反之他也就会奉献给你那份你所期待的宝贵的爱和另一种满足感，不信你就从现在开始试一试，可能你会得到意想不到的快乐和满足；记得有一位台湾朋友，在事业上他是一个比较成功的职业经理人，我有幸结识了他，并在与他的共事过程中从他身上学到了很多有关经营和管理方面的知识和诀窍；然而正是由于他的经营管理理念确实鲜有一套，所以他很拽，对大多数人，尤其是大陆人经常表露出不屑一顾的傲慢，但他的内心深处也有一些烦恼，那就是他的一对儿女没有一个接到他的思维和判断力的遗传，都是表现平平，书读不太好，同时孩子们对于他事业的传承方面也没有多大兴趣，他经常和我在一起时发发牢骚，表现出很在意并有很无奈的表情来；当他听说我儿子保送清华（台湾人通常叫做“清大”，因为台湾也有一个清华大学）时他非常羡慕，他太太还曾经暗示过要和我对儿女亲家；2008年他带领太太和一对儿女到北京旅游时我还专门让儿子接待他们进行了一次北大清华一日游，儿子安排的井井有条，不但租自行车与他们”自驾游”了清华园和北大校园，还请他们在清华万人食堂体验一下大陆名校的伙食以及学生生活侧影等项目；后来他听说我儿子保研成功并且博士导师也是台湾大学本科毕业，后来在美国获得计算机最高奖——图灵奖的台湾人时更是羡慕的五体投地；后来由于工作原因他回台湾去了，直到今年我们再一次在国内相见，他还非常感慨的对我戏言说，他愿意出100万来换我儿子的博士学位等等。我对他说：凡世上任何事情都是有得有失，你事业如此成功，太太贤惠，家庭和睦，如果没有一点遗憾老天都会妒忌你的；而由于人的总体精力是有限的，正是由于您事业上的努力并取得了如此的成绩导致了你对家庭和儿女的关注比较少，因此在取得成功的同时就对家庭，尤其是子女长生了现在的愧疚感和失望，但现在木已成舟，你就只好加紧赚钱给与他们以更多的弥补，以求得你自身的安慰和尽到该尽的职责也就可以啦，光是自责也无法挽回已经失去的东西了，如果人生有来世请你在做选择前先掂量一下孰轻孰重后再作决断，以期少些遗憾罢了。看到他这么好强和有成就感的一个男子汉的暗伤，我又回想起了一段难忘的往事：记得在儿子读高中时，由于学校搬迁到离家十公里左右的新址，正上高二的儿子需要住校，那段时间我刚好在外地工作，周末才能回家，我太太不放心学校的伙食，坚持每天晚上下班送一餐饭给他吃，无论刮风下雨，无论日晒炎热，每天早上太太起得很早去买菜，中午下班后事先将准备食用的生菜处理妥当，并嘱咐退休了的岳母在晚上下班前煮好米饭，下班后她推掉所有应酬马上回家炒菜，骑上电动车送到学校，看着儿子盛好饭菜吃的正香，她自己才把剩下的饭菜扒上几口，洗好碗筷，拿好儿子换下来的衣服，陪儿子一道从宿舍走到教室，然后自己回家，这情这景好像总是会回荡在我的眼前；记得有一次下大雨，连水鞋里都灌满了水，但我太太从来没有怨言，一直默默地坚持着，直到高中三年级下半学期儿子因参加省、全国物理竞赛需要辅导老师单独培训辅导，学校为保证他的睡眠同意他晚上晚自习后可以回家睡觉为止；那之后我太太又改成每天早上煮好中午的饭菜给他带去，并且削好七八个儿子爱吃的橙子（广柑）一并叫他带去；偶尔有时儿子骑的电动车半路坏了打电话来求救时，我太太就会叫他把车锁在路边打出租车去上学，她会随后过去找人修理好再送到学校。这两年来太太的付出连我都觉得有些不好意思了，我家人对她对待儿子态度的评价简直有点使我都感到嫉妒了，当然对于她的付出我也是非常的感谢的。所以我对那位台湾朋友的遗憾除了表示同情外只有祈祷他来世选择别那么成功，以便能更好的对得起自己的家人和子女。

我想讲的另外一个关于爱的问题是如何培养孩子良好的习惯，这个习惯包含了良好的生活习惯、学习习惯以及日常生活中对于碰到问题如何处理的处事习惯等等。当然如我前面所述，人不可能所有的习惯都能保持完美无缺，因为如果是这样那这个人将会累死在起跑线上而不是论输赢的问题了；因此我们还是要按照毛主席所说的那样。对于所有事物都必须选择抓主要矛盾，培养孩子最重要的为人处事之习性，抓大放小，侧重避轻而已；在此原则下我着重培养了孩子如下几个方面的良好习惯：1、对于孩子良好的日常生活习惯，我从最根本的花钱入手；儿子直至上高中都不太会花钱，这对广大家长好像是微不足道的小事，但我认为从一个人孩子的花钱问题上往往可以看出他们从小对于物质的追求、享乐的起源以及更深层次的朦胧财富观，这些对于孩子的成长和保持良好的生活习惯有着非常泛泛的启蒙意义；比如说儿子最喜欢的零食就是水果，我们通常都会随时购回充足量的儿子爱吃的水果，以至于那几个经常光顾他们水果摊的老板在我儿子出去读大学后都非常纳闷的问我太太怎们现在突然很少光顾他们的生意了；当然这样做不只是买回来放在家里就可以完成儿子吃零食的心愿了，对于那些吃起来比较麻烦的水果，如橙子等我太太会削好皮，尤其是在儿子读高中送饭时每次都会用食品袋包好七八个饭后果一并送去，因此我儿子几乎不主动花钱在外面买零食吃，他一般身上不愿意带钱，就算春游也是事先自己买好需要的食品饮料，往往身上带的零钱到回来后还原封不动的留在口袋里，也就是说他几乎根本就没有花钱的愿望和想法，因为他日常所需要的一切我们几乎都为他想到了，以至于后来出去读书，他奶奶有点担心他是否会像正常孩子那样适应社会和照顾自己，变成一个高分低能儿；然而事实却是根本就不用为此担心，儿子在清华不但生活学习都很好，而且和同学的关系也保持的非常正常，一点自私和不合群的表现都没有！因此我认为家长千万不要低估了孩子的适应能力和智商，其实由于咨询的发达使得他们对于世界的认知和个人主见远比我们想象的要强得多，只要小时候养成了良好的生活习惯，我们真的没有必要替他们在生活自理方面操心太多，而只需在他们成长的道路多关注他们一些，在他们遇到实际问题时多进行一些沟通和点拨就足以了。2、良好的学习习惯，这一点可能是广大家长最关心的问题，其实也是最容易忽略和最不容易把握的问题，那就是孩子一定要从小学开始培养他们的学习兴趣，而大多是家长所关注的往往是孩子是否得100分，而当孩子得了95分时就不管原因的责备他，或者有另一部分家长却是认为孩子得了90分还不错而不去观察他错在哪里，为什么会错，问题出在什么地方，是学习方法不对还是粗心大意等等；要知道诊断孩子的学习问题不是人们想象的那么简单的事情，他对于家长能力的要求是非常的高的，往往家长经常会忽略本身能力和技巧的学习和掌握，不愿意按照孩子的思维方式去思考问题，而通常他们总是愿意用大人的想法去判断孩子的思维和理解，这往往会起到适得其反的效果，有时甚至于无意中挫伤了孩子的学习兴趣和积极性；还有一种误区是一些老师或家长经常以孩子是否听话、是否主动与老师交往，也就是说是否会来事来判断孩子的好坏与成熟与否，但我们必须要指出的是小学阶段的孩子还没有青年人或成年人的那种心智，他们天真可爱，不懂世故，如果我们从那时起就以大人的好恶去教育或评判他们的行为的话往往使他们会产生过早的体验人情世故的想法，其结果就是不断地培养出那些主动附和老师家长要求，刻意隐瞒自己观点的所谓我称为“小刁婆”式的“好学生”、“好孩子”来，这不但对孩子的成长起到了非常不好的反效果，而却对于老师和家长客观的评价孩子的成长经历以及大人们如何评判自身的教育成果等问题都会产生诸多的不确定因素和误导成分；而更重要的是这样做的直接后果就是耽误了孩子良好学习习惯的最佳培养时间，到了初中以后，孩子的不良习性已经形成，尤其是投其所好可以得到家长和老师的青睐的思维方式已经初步形成，因此诸如不愿与家长沟通（按照我们当地的说法“孩子答我都累”）的现象，孩子一味地追求学校、班级排名而不去深入的了解学习内容等现象的发生将是不可避免的。其实我一直认为，无论是学习还是做研究，最根本的不是表面上所表现出来的成绩或一些阶段性的成果如何了得，而最根源的东西应该还是看你在做人问题上的做法和体验，因为一个成年人只有从小时候就认识到诚信最重要，长大了他才能够在人的一生中无论做什么都永远立于不败之地，也就是人们所常说的“一个人不可能什么都会，但只要他懂得世上的逻辑原理，一切事情都可以推导和借鉴出来，这才是成功者与失败者的最根本的区别所在”，这也就是所谓良好的学习习惯之真谛和基础。当然在学习过程中一些必要的技巧和窍门还是存在的，但这些东西是要在大量的学习实践中自己去体会和寻找的，是因人而异的，对于不同的孩子那些技巧和窍门是无法传承和复制的；如果哪位家长对于这的命题有兴趣的话本人非常愿意与大家做个别的深入探讨，但总而言之孩子从小教育培养好的习惯才是育儿的根本，如果到了初中乃至高中再想去改正孩子的那些不良学习和生活习惯可能就为时晚矣，在此我肯请各位家长们切记切记。